В ноябре у меня был пик - я просто умирала. Сейчас он опять наступил. Во что это вылилось в том декабре, я промолчу. Я не хочу об этом вспоминать. Никогда. Ну так вот, о чем это я. Я не привыкла делиться ни с кем своими проблемами. Никогда. Всю жизнь я всегда помогала себе сама и только сама. Только я могла помочь себе встать с колен. А теперь у меня меня нет. Как бы это странно не звучало. Я потеряла себя. Я не могу себе помочь. Не могу. А кроме себя, помощи ждать мне неоткуда. Люди искренне не понимают, какого хуя я постоянно ною в твиттере? Ведь у меня все должно быть хорошо? Как бы не так. Почти каждый вечер я просто умираю. Я, блять, просто не могу уже. Я не умею рассказывать людям о своих проблемах. Но не думаю, что даже если и научусь - буду. Я устала от собственной беспомощности. Просто до сих пор я не могу понять, что я сама себе помочь не могу. Твиттер и формспринг нужны мне выплескивать ненужные эмоции. Я не расскажу вам о своих проблемах. Мне действительно не станет лучше, если я с кем-нибудь поделюсь. Мне сейчас не нужны люди. Сейчас мне нужна только тишина, покой, темнота и полная изоляция от всех людишек. Вы не поймете моих проблем. Вы не поможете мне их решить. Я всю жизнь несчастный человек и с этим смирилась. Да и в конце концов, всем насрать. Всем просто насрать, что со мной будет. Сдохну ли я, сяду на героин, эмигрирую в Бельгию, стану лесбиянкой - всем просто поебать. Так что вот, что я хочу вам сказать: не стоит меня трогать, пытаться со мной общаться, вообще не надо меня трогать, мать твою. Это ни к чему не приведет, а вот время вы потратите и моё, и ваше. Так что настоятельная просьба: отъебитесь. Просто отъебитесь. Я никогда никого не впускала в свою жизнь. По крайней мере, до определенного момента. Никогда. И не думаю, что ради вас я изменю своим принципам. Так что, сдохну ли я, али буду продолжать бороться с суровой реальностью - сугубо мои проблемы.